Помню фразу из одной книги: "Если ребёнок ведёт себя плохо, значит ему плохо". Так просто. Происходит что-то, что человеку непереносимо. Действительно, когда человеку хорошо, зачем ему хамить, рассыпать оскорбления, повышать голос?

Никогда во всех подробностях не знаешь какой багаж внутри у ребёнка, никогда не знаешь какое слово или действие снаружи поднимет тяжело переносимые переживания внутри. Неизвестно, что может стать последней каплей.
За 25 лет работы с детьми с чем только не приходилось сталкиваться.

Бывает агрессия, направленная на педагога это то, что уже накипело давно и вообще никак не связано с данным конкретным учителем. Со временем я стала любить, когда дети мне прямо говорят о своих недовольствах. Для меня это про искренность и доверие. Я учусь быть благодарной за честность и открытость.

Если форма очень уж неприемлемая, помогаю облечь мысли и чувства в удобоваримый для восприятия формат. Если вижу, что ребёнок недоволен, но лицо держит из последних сил, могу и спровоцировать аккуратненько. Главное, осознавать самому что и зачем делаешь, а то можно крепко нарваться.
Если вижу, что ребёнка "несёт", другими словами он в аффекте, стараюсь снизить накал страстей, чтобы он начал замечать себя и другого.

Бывает из-за того, что нет навыка приемлемым способом заявлять о своих недовольствах, ребёнок копит напряжение, копит, а потом непременно где-то "выстрелит". Организм же жить хочет. Дома накопит напряжение, в школе выпустит пар. Нахамит учителю, подерется, обложит матом, сломает что-нибудь.
В школе накопит напряжение, дома отыграется. Будет саботаж, лень, бодания, глухое молчание, хамство, залипание в гаджетах. Вариантов море.

На групповых занятиях с подростками учимся говорить "словами, через рот" о том, что не подходит, что раздражает. И знаете, когда у ребят начинает это получаться я радуюсь, очень радуюсь. Как тяжело это даётся. Не слить своё напряжение устроив балаган, а взять паузу, заметить своё чувство, дать ему название, пропустить через мозг, понять, чего хочешь, найти форму для своего послания и сказать словами - это такой труд. Справиться по пути со своими драконами-стыдом, страхом, смущением.

На групповых занятиях с педагогами в "Школе практической психологии для педагогов" учимся тому-же.

Никакой учитель или психолог, даже самый блестящий, не сможет изменить схемы и представления мозга человека! Только действия и опыт самого человека формируют эти изменения!

У меня такая внутренняя работа вызывает восхищение и уважение. И психолог, как дирижёр сопровождает эти процессы в группе.

Как говорится "Работа психолога очень простая, но сложная". Внешне выглядит "просто поговорили", внутри себя психолог как будто вагоны разгрузил, "держать фон", то ещё удовольствие.

Расскажу пару случаев из школьной жизни.
Помню выхожу из кабинета на перемене, а там девочка пятиклассница с длинными светлыми косичками, спиной ко мне стоит и отборным матом объясняет однокласснику как его действия повлияли на её душевное состояние. Те, кто стоял лицом ко мне замерли. Я попросила ребят, участников "беседы" зайти в кабинет. Уточнила умеют ли они переключаться с матерного языка на русский. Они сказали, что да, владеют и русским. Я попросила перевести услышанное мной послание на доступный человеческий, но сказать это с той же эмоциональной окраской. И ведь получилось же, пришлось конечно подумать, подобрать слова.

На мой взгляд важно, чтобы взрослый помог ребёнку найти другой адекватный способ реагирования. И стыдить не пришлось, пока подбирали слова, появилась пауза, успокоились, самим неловко стало. Извинились друг перед другом и передо мной.

Детей часто чувства захлестывают, а форму найти приличную быстро не получается. Реально, как машину на большой скорости несёт по скользкой дороге.

Когда хамят прямо в лицо, конечно посложнее. Тут со своими эмоциями справляться приходится, иногда очень сильными. Собственно, так и обучаем детей, своим примером.

Как в Священном писании сказано: "Но кто ударит тебя в правую щеку твою, обрати к нему и другую". Другими словами, не ведись на провокацию. Пощёчина больше обидна, чем опасна.

Когда хамят, я обычно спрашиваю: "Ты чего хотел-то?" Как в том анекдоте про Ивана-царевича, который к озеру подошёл после битвы, уставший, а там дракон о трёх головах. Иван-царевич начал с ним биться. Бился, бился, в итоге упали оба без сил. Дракон спрашивает:
-Вань, ты чего хотел-то?
-Пить.
-Ну так и пил бы.

Так часто уходит много сил на битву с теми, кто в принципе вовсе и не враг. Но есть же альтернатива и она в том, чтобы учиться использовать энергию эмоций по назначению.

За эмоциями стоят потребности, важно учиться их распознавать и добывать для себя то что необходимо приемлемым способом, по-Человечески, без вреда для себя и окружающих. На это энергия эмоций собственно и даётся. А если потребности удовлетворяются, то человеку становится хорошо. А когда человеку хорошо, он и "ведёт себя хорошо".